Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
читать дальше

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашoм.

— Доктор, у меня левая нога болит.
— Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
— Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

Старый еврей жалуется доктору:
— Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
— Что ж, это старость.
— Что, мое левое ухо старше правого?

Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом".
— И почему же Вы не перестали?

Домработница:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями.
— Да, но он к ней не подходит!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили.Самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: ``Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

@темы: И хорошее настроение не покинет больше вас, Хотите анекдот?