читать дальше— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
— Как хотите, могу и по полу раскидать...

— Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

На рынке:
— Скажите, а у вас есть документы на эту рыбу?
— А что вы хотите, свидетельство о смерти?

— Кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, грузчик...

В трамвае:
— Вы сейчас выходите?
— А вам что за дело?
— Так я выхожу.
— А мне что за дело?

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

— Ваша корова случайно не курит?
— Да вроде нет...
— Тогда у вас сарай горит!

— Про свой возраст могу сказать, что принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт прислушиваюсь...
— Попробуй перевести свой возраст на доллары...

Кто я такой, чтобы не пить?

— Это было великолепно! Шепни мне ещё раз на ушко эти три слова!
— Ваш кредит погашен!

— Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да... И губу!

— У тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А почему не худеешь?
— А как потом жить без мечты?

Встречаются две подруги.
— Ты ничего не замечаешь?
— Нет. А что?
— Я была в косметическом салоне!
— И что, было закрыто?

Я, как мост, разведён, одинок и заезжен...

— Дай мне в долг сто рублей.
— У меня только восемьдесят.
— Давай восемьдесят, двадцать будешь должен...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и вспомнил, что десять лет назад приехал в эту деревню порыбачить...

— Почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо с надписью "Спаси и сохрани".

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

@темы: И хорошее настроение не покинет больше вас, Хотите анекдот?