Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .

читать дальшеВ одесском трамвае давка:
- Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!

- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Абрам звонит в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

Насморк.
— Алло? Это баня?
— Нет, это его брат Балодя.

Приходит муж домой пьяный.
Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Bета, не улетай!
ЭТО был последний раз, честное слово!!!

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1:
— Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2:
— Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник".
Правильный ответ: "Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3:
— Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: "Это слон". Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4:
— Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: "Вплавь". Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.