Нашла интересные заметки о том, что делать с нашими ожиданиями.

"Как говорит восточная мудрость, у любви есть три великих разрушителя, — это ожидания, требовательность и ревность. И сегодня мне хотелось бы поговорить с вами про ожидания, потому что на личном опыте и на опыте своих клиенток вижу, как действительно много страданий нам причиняют наши ожидания, и как сложно жить, ничего не ожидая от других.

Что такое ожидания? Какова их природа?

читать дальшеНаши ожидания — это та идеальная картина мира, которая сидит внутри нас, и все окружающее мы чаще всего неосознанно примеряем к ней, сравниваем с ней. И в этой внутренней идеальной картине мира у нас есть твердое убеждение, что, например, мама должна вести себя так-то, а папа так-то, что любимый мужчина обязан говорить и делать так, а не иначе, а подруги должны вести себя определенным образом. И мы недоумеваем, гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует тому, что мы ожидаем внутри себя.
Бывало ли у вас такое ощущение, что мужчина вроде бы сделал для вас что-то приятное, а вы не довольны, потому что внутри вас гложет червяк: «Я ожидала от него чего-то другого»?. Как часто вы говорите кому-то: «Я от тебя такого не ожидала?!», много ли вы вообще ждете от окружающих?

Давайте разберемся, откуда берутся наши ожидания.

В первую очередь, мы впитываем их от родителей. Мы усваиваем с детства от своих родителей их ожидания от мира и от других людей, в первую очередь, от мамы. Будучи еще в утробе, мы впитываем в себя часть ее идеальной картины мира, а потом продолжаем впитывать с ее молоком. Родительские фигуры оказывают на нас очень большое влияние, мы верим им безоговорочно, поэтому полезно разобраться, что в нашей идеальной картине мира почерпнуто из родительских установок, и действительно ли это нам нужно сейчас в НАШЕЙ жизни?

Во вторую очередь, это те ожидания, которые мы взяли из книг, фильмов, сказок. Если какой-то книжный герой вел себя определенным образом к героине, и для нас это стало идеалом отношений, зацепило нас, то все свои отношения мы будем пропускать через эту призму, будем ждать определенного вида ухаживаний, признаний в любви и т.д. К сожалению, очень часто такие истории отношений очень далеки от реальности, многие авторы, которые пишут романы, сами вообще не состоят в отношениях либо пишут свою идеальную картину мира, которую ждут, но не имеют в жизни. И в моей практике встречается много случаев, когда женщины, вдохновленные такими историями любви, ждут их в реальности, но реальность такова, что в жизни все иначе. И они не могут и не хотят строить отношения с реальными мужчинами. Пересмотрите сейчас свои ожидания, они вообще реальны? Способны ли дать вам все это РЕАЛЬНЫЕ живые люди?

В третью очередь, это ожидания, порожденные болью. Когда мы испытали что-то болезненное в прошлом, то мы ожидаем, что любимый человек не будет поступать с нами определенным образом, не будет нас ранить. И мы подсознательно ждем, что любимый человек придет и исцелит наше сердце. Но нам очень важно понять, что это НАША ответственность — простить, отпустить, открыть снова свое сердце и перестать жить в состоянии калеки, потому что дверь сердца открывается изнутри, и близкий человек может нам помочь, но мы не имеем права ожидать от него, что он повернет ключ вместо нас.
Ожидания — это вообще состояние ума ребенка, взрослый (истинно взрослый) живет в состоянии принятия, а ожидание рождается из какой-то детской травмы, и если мы понаблюдаем за своими ощущениями в момент ожидания, то можем вспомнить ситуацию из детства, которая нас ранила (но лучше это сделать с помощью психолога, которые поможет нам безопасно для нас «обработать» то, что вспомнилось).

Нам очень важно осознать, что:
1. Окружающие люди не знают о нашей картине мира и чаще всего даже не даже не догадываются о ней»,
2. Окружающие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и не обязаны угадывать их;
3. Мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям, мы можем только просить о том, чтобы человек понял нашу картину мира и делал что-то для нас при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально.
Вы можете распечатать для себя эти простые истины на листе бумаги и повесить на видное место. Если читать это в те моменты, когда мы начинаем впадать во власть своих ожиданий, это очень отрезвляет.

Чем опасны ожидания?

— За своими ожиданиями мы часто не можем увидеть реального человека и оценить его по достоинству. Мы постоянно сравниваем его со своим внутренним идеальным образом, обижаясь, гневаясь часто на пустом месте.

— Наши ожидания порождают неудовлетворенность в отношениях, человек может делать для нас очень-очень-очень-очень много, но нам постоянно мало его заботы, любви, внимания, потому что в наших ожиданиях все выглядит иначе.

— Мы теряем возможность наслаждаться настоящим моментом, потому что ожидание — это всегда что-то, направленное в будущее, пока мы ждем, реальная жизнь проходит мимо.

— В состоянии ожиданий мы не позволяем другому человеку быть самим собой, раскрыть себя, это с одной стороны, а с другой мы и себя загоняем в жесткие рамки, в которых все может быть только так, а не иначе. Получается, что наши ожидания — это ограничения, тюрьма, в которой мы сами себя держим.

Важно понять, для чего нам именно такие ожидания? Что мы хотим получить в итоге?

Чаще всего своими ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Это важно осознавать. Когда мы понимаем свою истинную потребность, действительно осознаем ее, то нам становится не так важен способ, которым она удовлетворяется, для нас важен сам факт удовлетворения.

И извечный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Осознать свои ожидания, научиться их замечать и наблюдать за ними, потому что когда мы это делаем, они не проходят «на автомате», когда мы это делаем, ожидания начинают уходить, уступая место способности зрелого взгляда на отношения и на людей;

2. Исцелить своего внутреннего ребенка, если ожидания исходят от него, взглянуть в лицо своим детским травмам и раз и навсегда разобраться с ними, отпустить, простить, исцелив себя и отворив дверь своего сердца;

3. Есть такая замечательная практика, которая называется «Освобождение от ожиданий». Выберите человека, к которому у вас есть много ожиданий, представьте его стоящим перед собой (или поставьте его фото) и скажите вслух примерно следующее: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать! Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес».
Далее нужно произнести слова, адресованные себе: «Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность … (обозначаете ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в любви, во внимании и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с любовью и благодарностью». Эту практику нужно сделать несколько раз, в идеале, 21 день подряд, и каждый раз, когда в течение этого времени будут возникать ожидания.

4. Важно сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того, чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать и т.д., развивая зрелую самодостаточность.

5. Вернуть себе контроль над своей жизнью, потому что когда мы ожидаем чего-то от других, это означает, что мы отдаем им контроль над своей жизнью, навязываем им ответственность за наше счастье и благополучие.

Я желаю вам быть свободными и счастливыми! И наслаждаться своей женственностью!"

*****vk.com/iskustvo_women